... pour se trouver.

« C’est terrible ! » comme dirait mon inoubliable professeur de français en roulant les « r » et sa moustache frisottée… C’est terrible, je suis obligée de faire le constat suivant : depuis mon accouchement,  je n’ai plus de vie sociale.

 C’est en ouvrant hier soir ma boîte de réception que j’ai été terrassée par cette idée…

Les seuls mails que je reçois sont ceux envoyés par des boutiques de vêtements, des sites aux quels je suis abonnée, ou par mon boulot (je ne compte pas les « spam ») . 

Les seuls appels que je reçois sont ceux de la nounou du touptibou ou de mon cher et tendre colocataire qui me demande de passer prendre le pain ou le bébé. Parfois, ma mère, qui s’inquiète de savoir si je survis (Oui, je survis !). Ma sœur, un peu plus rarement.

Sniff ! Je ne vois plus personne (ou trop rarement) à part mes collègues ; plus d’ami(e)s à l’horizon de ma boîte email, de "texto" délicieux, plus de  petits encouragements depuis que je suis devenue une nouvelle maman. Sans compter notre déménagement à une bonne heure de route – comprendre ce l’autre côté de la terre – une délocalisation obligée mais qui isole, c’est sûr.

Plus rien, donc, depuis qu’il est de notoriété que je suis enfin heureuse. Et casée. Et maman une seconde fois… On dirait bien que je suis une femme comblée.

Si vous saviez... (Quelques unes connaissent, c'est certain...;-)

En réalité...

Je réalise qu'il me manque une grosse partie de ma-vie-d'avant.

Plus de câlins coquins, plus de bisous tendres du tendre, harassé lui aussi par ses journées bien occupées.

 Plus de plage d’ennui (je suis si nostalgique de l’ennui !), plus de grasse matinée, plus de repos, plus de sommeil réparateur…

Plus d’éclats de rire à vélo, sous le soleil, de course sous les filaos, sous le souffle de la mer, d’air qui file à mes oreilles, et de moucherons aspirés par le nez au rythme de ma course.

Plus de jolies jambes fuselées à glisser dans leurs jolis souliers.

Plus de joli derrière musclé par la pratique du vélo, à poser sur une chaise de resto ou de pub, pour se laisser aller à discuter, rire, regarder les gens et le temps passer.

Plus de cancans "cocoon", de racontars entre potes et potasses, de complicité aux terrasses des cafés (Vous me manquez, les filles, et toi  F !).

Plus de textes acidulés, de dessins af-futés, de couleurs à poser, plus le temps.

Plus de shopping (enfin, si, là, je trouve le temps un peu quand même ;-)

Plus le temps non plus d’aller voir mon cher psychologue (zut, j’ai oublié, il a décidé d’aller faire le tour du monde, quelle veine pour lui, zut pour moi), pour qu’il me remonte les bretelles et le moral.

« Et c’est le temps qui court ! » (Mes références musicales sont discutables, mais c’est comme ça !)

En contrepartie...

Des bisous en partance furtifs en passant, de ceux qu’on glisse du bout des lèvres pour ne pas de laisser démaquiller, juste avant de remplir sa journée et ses obligations professionnelles. Plus le temps, vite…

Des jambes fatiguées, tremblant sous leur cellulite bien implantée. 

Des pieds gonflés, qui s’étalent dans des sandales essoufflées.

Des talons hauts qui se font rares car douloureux… Plus l’envie…

Des nuits courtes, entrecoupées par des pleurs de bébé affamé.

Des nuits dans un lit qui ne sert plus qu’à gagner un peu du sommeil perdu, un havre qu’on regagne le soir venu avec une notion du temps qui a changé ; la certitude nous tient que les jours se rallongent au détriment des nuits ! On tombe comme une masse après avoir vaguement préparé la journée du lendemain pour le boulot. Plus de câlins (Allez, si, de temps en temps, le week-end, quand la folie nous prend !).

Du maquillage, un peu. Il en faut bien, pour tenter de dissimuler cernes et taches : Oh le joli masque, qui n’empêche pas cependant de recevoir son lot quotidien de « Oh, tu as l’air bien fatiguée ! ». Plus le temps de se reposer…

Une crinière qui a perdu la soie de la grossesse, et qui se dépouille...  (En même temps, j'ai une telle touffe de cheveux que je ne crains pas la calvitie!). On tente le matin de l’apprivoiser en une sorte de flou artistique (plus flou qu’artistique, c’est sûr). Pas de coiffeur, plus le temps…

...

Bref, j’arrête là, c’est trop glamour !

Après l'avalanche de visites pour la naissance du petit, c'est le calme plat. C’est vrai que je n’appelle pas souvent. Que je ne réponds pas toujours à mes mails (mea culpa). Et puis, je sais qu'on laisse les jeunes pare,nts traquilles, parce qu'on a peur de réveiller bébé, qu'on les sait trop occupés.

J’ai bien sûr rencontré ces derniers temps des gens intéressants, des filles, des mamans, des papas…  près de ce nouveau chez moi. Mais pas le temps de les voir, non plus, sinon en coup de vent.

Et puis, vous entrevoir, une fois, comme ça, au détour dun baptême ou d'un dîner (quand il nous arrive de mettre le nez dehors), ça me rend nostalgique...

Allez, une année pour se reconstruire, retrouver une forme de sportive surentraînée (ceux qui me connaissent doivent rigoler), un mental d’acier, un humour vif, renouer avec les amis délaissés, et repartir du bon pied.

Je persiste et signe, c'est dur de se conjuguer à tous les modes (maman, amante, amie, enseignante, sportive du dimanche et coquette avérée) mais mon bébé d’amour n’aurait pas pu tomber plus à propos. Ça, c’est vrai…

Et puis, sans les défis, la vie serait trop facile, non ?

Non (ça, c’est carrément faux, de la mauvaise foi en conserve) mais faut bien trouver quelque chose à dire pour conclure (Mon excuse : j’ai un cerveau de mère, donc un peu moins entraîné, mais j’y travaille).

Je suis une femme pas toujours au mieux avec tous, parfois en désaccord, mais à l’écoute, le plus souvent, des tons et des demi-tons qui font des femmes ces êtres à part.  Tantôt yin tantôt yang. Un peu ange, parfois démone, étrange à moi-même, insaisissable. Je ne me connais pas. Mais parmi celles que je croise, je m’entrevois parfois. Je m’apprends, me surprends.

Le dessin que je vous trace ici, est un portrait un peu chafouin, je vous l’accorde, de cette sorte de femmes que j’ai croisées plus d’une fois, de celles qui se croyaient de pouvoir, mais qui s’avéraient trop souvent de peu de foi, un peu fragiles, un peu vaines, et sans autre intérêt que le leur.

Je les appelle les V. (Référence aux envahisseurs de la série bein connue).

Elles sont de cette sorte de femmes aux désirs en sourdine, de cette série de bonnes femmes pétrie par les menaces des coups du sort. Le sourire facile et la poitrine amène, la démarche décidée,  le port de tête un peu hautain, toujours un peu débordées enfin, elles tâchent sans doute de remplir une vacuité envahissante qu’avait creusée ce sentiment d’abandon qui les tient au cœur, par des coupes de champagne à l’envolée et des rires de gorges un peu gras. De peur des lendemains fragiles, elles tiennent à assurer leurs pas.

Mais sous les crinières, le sourire est retenu, le rire un peu fêlé parfois, et les levés de verre hésitants à la commissure des lèvres.

Et parfois aussi, au détour d’une conversation à bâtons rompus, entre les récits et les confidences, elles marquent un temps à douter de l’acte en cours,  du mots qui leur échappe, de ce qu’elles trahissent d’elles à petites goulées, et elles se mettent alors en mode « méta-attitude », à « repasser » dans leur tête les paroles et les non-dits, un peu comme en appuyant sur la touche « replay ».

Pas dans la vie… mais dans leur tête. Dans l’attitude. Pas dans l'être. Car paraître, parce que c’est ce qu’elles savent encore faire de mieux.

Apprécier et goûter l’instant ne leur paraissent plus qu’artificiels, car elles ont oublié, comme au temps béni de l’enfance, comment faire pour prendre le plaisir tout nu dans les découvertes et les rencontres, sans les bouffées d’agressivité qui leur montent à la bouche et les calculs que leur impose un quotidien trop longtemps subi. 

A force de lever le coude, elles avaient remplacé la tendance par l’obligation, avec cette espèce d’alcoolisme mondain qu’il est de bon ton de posséder pour être bien dans le monde – surtout quand on ne l’est plus avec soi. Oui, elles avaient de la bouteille (c’était bien le cas de le dire), veulent que ça se voit, que ça s’entende.

Donc, elles parlent haut et fort, la voix rauque, éraillée par un débit important ; elles y vont la mâchoire en avant, d’un ton qu’elles veulent sans réplique, et comme si le monde entier ne pouvait qu’être pendu à leurs lèvres, avec des hochements de tête ou de larges mouvements des bras qui appuient leurs dires et rythment la représentation.  On diarit à certaines occasions un ténor plantureux pérorant dans son nouveau ramage. Elles énonçent ainsi leurs avis comme des faits, avec l’évidente volonté de passer l’obstacle sans se voir frustrées du plaisir de contrôler un peu une partie de quelque chose.

Elles servent à tout vent, et pour chaque situation, une attitude qu’elles ont en en réserve, comme d’autres ont du bon vin. Toujours du réchauffé, du buffet froid (Pour parer à ceci, il faut servir celà, et il faut bien passer à la suite du repas). Pareilles à ces chattes au ventre rond, qui, d’un coup de griffe à la réputation de l’un, d’une chiquenaude à celle de l’autre, et ce, malgré leur évidente incapacité pour les postes à responsabilité, arrivaient à faire illusion un temps, elles finissaient, au cœur d’une tempête de rancœurs, par retomber sur leurs pattes, auréolées d’une certaine outrecuidance qui en imposait à certains et qui en écœuraient d’autres. 

En faisant ce portrait, je me montre dure, méchante, me direz-vous.  Même si je n’ai aucun goût pour le champagne, que je préfère le vin…  J’ai, à ce qu’il paraît, la voix et le geste doux… Mais allez savoir si, en palabrant aussi longuement je ne me reconnais pas un peu ? Qui n’a jamais péché…

"Mon monde est gris parfois, c'est le gris de la crise."

Une grosse boule, qui s'amasse dans la gorge,

Et qui gonfle pour mieux m'envahir.

Ma flamme vacille,

Tu respires

Et je ris.

par Lily

Qui je suis...
par Lily

Chaussure de voyage
par Lily

Merci mon amour

Mes humeurs changent et me dérangent, mais je suis toujours la même.

Je me découvre, face à toi, contre toi, avec toi.

Avec toi, mon amour, je me découvre unique et changeante, « ni tout à fait la même, ni tout à fait une autre ». Si tes reproches ne me changent pas, les miens n’ont pas davantage l’avantage. Tes sourires et ta présence suffisent à me rassurer (je te vois sourire d'un air dubitatif, mais si, je t'assure, tu me rassures). Ta patience tranquille quand je m'emporte contre moi, toi, nous et les autres.

Avec le temps, j’arrive enfin à croire que tu me prends comme je suis (même quand j’ai peur de me donner) sans remise en question. Avec mes coups de gueule intempestifs, mon corps de maman toute neuve, et nos prises de tête.

Te voir pour la première fois a fait naître en moi un sentiment si fort, mêlé d’amour et de crainte. Pas d’amour sans violence douce-amère. J'avais peur que tu partes, que tu me laisses. Je n'ai plus peur aujourd'hui. 

Notre amour est là, aujourd’hui, on le tient dans nos bras, on le voit grandir et prendre du poids chaque jour. Avec ses yeux profonds, son petit front,  ses poings serrés, et sa tête minuscule, douce et tiède, que je tiens toute entière au creux de ma main. Une énorme envie de le protéger. Une boule à nouveau monte de l’intérieur ; je peux enfin écrire : c’est le bonheur.

Je suis chez moi avec toi.

Je voudrais ce matin naître au monde

Je voudrais ce matin être un page vierge, sans marbrure, sans sillon de parchemin

Je voudrais voir le soleil, danser entre ses rayons,

Sourire à mon amoureux

Et manger de la confiture avec les doigts.

Etre toute de blanc vêtue,

Ne pas me maquiller, avoir les lèvres rougies aux fruits sucrés

Etre jolie sans coiffure et gaie au pied du lit

Marcher pieds nus dans l’herbe humide

Sautiller sans peine au lieu de marcher

Danser, bondir, au lieu d’avancer

Courir et rire, sans prendre de problèmes à bras le corps

Etre légère de légèreté

Lâcher prise sans être lâche

Rire sans retenue

Prendre chaque seconde comme une chance

Pour ne pas me dire un jour :

« Je suis malade, aujourd’hui…

Pourquoi ai-je laissé autant de bêtise

M’embrumer le cœur et me rendre aigrie? »

Je ne veux pas être une femme grise,

Je veux du rose à mes joues, de la vigueur dans mon bonheur,

Des petits pendus à mon cou
Des sourires doux d'enfants
Du bonheur à donner
Aider au lieu de l'être
Je veux vivre aujourd’hui.